【原创】一年春夏

摘要: 你好,北京。

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一年春夏


引言: 来北京一年,一年春夏。有时候你把自己仅仅看成一个个体,就只会拥有一种在小世界里酸甜苦辣的纠结,可是你把自己看成是一个辉煌整体中的一部分,你就会拥有去改变的力量。你的眼里就容得下高山大河,心里就会听得到飞鸟唱歌。

2017年7月28日,我渐渐的感觉,离开重庆太久,被很多东西淹没了。人无法避免的被环境改变,我曾经那么一个无忧无虑,连高考都感觉不到压力的人,到了生活的现实面前,才觉得,曾经所谓的考试,都不算什么。

 

一些时候,觉得快被这座城市吞噬了。

 

2016年9月,离开家上大学,虽然我报的志愿除了一个保底学校所有志愿都选在了北京和上海,这些都是必然的事情。我从小就喜欢那种人多楼高人来人往的地方,有时候灯火辉煌,街上人来人往,行人陌不相识。

 

很多感觉很神奇,九月初我爸送我到机场,从机场线坐地铁到学校,来回转线转了四个多小时。那时候被北京比重庆复杂几十倍的地铁线迷住了。

 

于是整个大一上,我每周从六环外早上7点起床去了这座城市我所可以知道的所有有趣的地方,资源无处不在,历史悠久,走到哪里都是风景。所有艺术、音乐、文学的顶端聚集地,无数的思想包裹,可以找到自己的潜能。而且由于资源过多,很多很好的东西其实很便宜,至少一张音乐会门票那种维也纳国家交响乐团的票都有两三百块的,我第一次去国家大剧院的时候,被那种壮丽辉煌的美感迷住了,回荡着激荡心灵的乐声,宛如天国。后来习以为常,可是每一次还是有同样的美感,会感觉到一种心灵的超脱,之所以说世界很美,很多东西,只有身临其境,才会感觉到。 整个大一差不多跑遍了北京所有著名的艺术中心。一次又一次感觉到了重生,超越,这些都是文学、音乐、艺术的力量。

所以那时候,告诉自己,想要留下来。或是以后去往更美好的地方。

 

可是生活大多数时候并不是只有这些东西,相比起来,都是很小的一部分。

 

在学校,慢慢的感觉到了什么叫做教育的不公平和北京人的优势,虽然也没觉得有什么,可是慢慢的,从自己的小世界里,走出来了。开始理解什么是残酷的生活,什么是你需要去面对的种种。

 

直到后来接触了太多在很多人眼里看上去闪闪发光的人,慢慢的看到他们身上的挣扎和生活的不易。我以前想做大学老师,然后准备努力上学,可是当我真正了解这个职业的背后,在问了所有大学老师他们的生活过后,才发现,那不是我想要的生活。

 

妈妈在高考的时候非要我把当地的一所高校放第一志愿,我特别生气,觉得小女人目光狭隘,考得再差可是至少我还有很多选择权,她就只想让我呆在重庆过一辈子,读西政,考公务员,重复和他们一样的生活。“你报了我马上去买套房子。”那一刻,我感到一种说不出来的耻辱感,骨头都在响的感觉,可是我从来不和我爸妈吵架,只是他们说的一些东西,我根本就不会听。我妈有一次特别生气的骂我“你知道你哪里最让我生气吗?就是你看起来温顺脾气好,可是无论人家说什么,你不发火不表示反对,左耳朵进右耳朵出。”然后我一脸平静地看着她,我妈直接摔门而去。可是我觉得,我无法接受她给我的预设。也就是那一瞬间,我体会到,人是因为自己而活着的,无论你再亲近的人,都无法替代你,从本质上,你是孤独的。我从高三开始已经不和我妈交流任何思想问题,包括人生决定。小时候我爸不怎么管我,只是一脸严肃的叫你背书,背一些以前让我恨得牙痒痒,现在才发现有价值的东西。可是到了大学以后,我和我爹好像变成了朋友,长大了以后才知道,什么叫男人和女人的区别。才知道拥有一个智慧、有思想、又包容的父亲是多么幸福的事情。

可是后来到了北京,再经历了很多北漂的故事和太多生活的现实过后,觉得自己很多想法其实不现实,也不能说是不现实,就是难度太大了。

 

那些悲苦心酸的感觉没有办法一一去重述。也慢慢变得包容,开始理解,为什么人要拜金人要充满物质,是因为有时候,内心无助或是空虚。需要有东西去填补,和思想不同,物质更容易得到。

 

后来感觉到那种魔力,有时候真的觉得很多东西难得无法坚持或是一个人难过得想哭、无依无靠的时候,就喜欢去王府井逛街,你一个人呆在各种购物中心,灯火辉煌,在那种感觉里会暂时忘记不爽的感觉。以至于有时候难过到极致就坐很远的地铁去商场乱转,满世界试裙子,半夜一脸崭新的走回去。好像心情就好了一点。 也就是那一瞬间,开始懂得,人为什么需要物质。

 

很多东西,不只是本身而已。

 

可是并不能解决很多问题,生活很多时候真的太现实了。看到那种北漂的艰苦和挣扎,再看到很多站在金字塔顶端还勤奋无比的人。

 

就会知道,为什么人和人会有差距。

 

还有的人,他真的是怀着一腔热情在帮助其他人。就像听到北大的那个小姐姐一脸热情的讲到他们的教育经历。你会发现,很多东西,不仅看思想,还看能力。

 

有时候很多话就变得有价值,“穷则独善其身,达泽兼济天下。”

 

天下不用很大,至少要比你自己要大。

 

虽然生活充满了现实,充满了残酷,就像我终于认识到,很多在北京留下来的人,就算是我的大学老师,他们都很忙很忙,忙得根本无暇顾及工作以外的其他事。

 

可以在艺术中心、在音乐厅里看到的惬意的人,只是少数人。

可是也不能想得太悲观,我们至少在一个很好的时代,中国开始以“great power” 的形象挑战着当今世界秩序,一带一路的完美蓝图慢慢的看到了一种可能性。

 

有时候我们生活在这样充满压力、充满挑战的地方也许是一种幸运。前几天认识了一个难民国家的同学,问他大学毕业以后要回国吗?

 

他一脸无奈的讲不知道,说很羡慕你们中国人,还可以回家。

 

觉得这些,都是我们的国家所带来的安全感。我们是安全的。

 

而尽管生活里还有很多不安全的地方,可是在国际环境里的比较,我们太安全了。就像现在欧美出的太多事情,你会觉得,我在北京,我在中国,在有力量有担当的中国,是幸福的。

 

而无论怎么样,都要充满信心。

 

有时候你把你自己仅仅的看成一个个体,就只会拥有一种小世界里痛苦纠结的生活。可是如果你把自己看作一个辉煌整体中的一部分,就会有一种想去改变的力量。

 

你的心里就可以容得下高山大河,容得下飞鸟唱歌。

 

生活中总是美好与黑暗并存的,在于你怎么去看,怎么去认知,怎么在一些时候停下来反省到底在做什么。 我不知道从什么时候开始变成了一个鸡汤,以前看过太多鸡汤,只是现在才分清楚,有的鸡汤是单纯蠢,有的鸡汤有毒,现在连读者都不看了,因为长大以后你会发现很多上面人的思想在你的世界观里根本就是错的,很多东西变得很浅薄,很多感受写得也很次。就是以前看到的所谓的作家,在上了课学了鉴赏你才发现,那些印成铅字的东西,有时候根本没什么内涵。而那些真正好的作品,往往需要淘洗。而且杂志也越来越世俗化,因为里面的作者也因为社会物质化和快节奏的现实生活变俗了。偶尔有一两个所谓精神高地的人还觉得自己了不起,又可悲又可敬还可笑。哎,看这个现实的社会,把人都憋成什么样子了?当然,没有什么怪罪的意思。

 

毕竟拥有一颗无比热爱生活的心灵,只是有些东西,需要清醒的认识,要不然,你就会被无知觉无意识地裹挟。

 

家里的旧杂志里面充满了人文关怀和思想,现在的读者与其说是与时俱进,更不如说是在迎合大众眼光,有些发表出来看起来很高深的东西,比如什么红楼梦里的细节,你看过原著有了自己的体会,简直都觉得很荒谬,就像于丹也会讲一些很荒谬的东西。

在文学的角度里,根本就是开玩笑。

 

可是不是每一个人都专业学文学,大多数人只是爱好,可以拥有一种自己的思想已经很好了,没有必要去苛责什么,每个人喜欢的东西都不一样。

 

可是人的认知就是一个从浅入深的过程,某种程度上。除了现实除了生活,我们为什么要去学习,在个体角度上,除了赚钱除了买房子有时候你需要因为自己年龄的增长获得一种越来越清晰,越来越深刻的认知。

 

因为世界很大,远远不止你看到的那一点。

 

所以,有时候觉得被环境蹉跎到的时候,还是要跳出来看一下。

 

然后发现生活里的五彩斑斓,才不会长期因为一个环境所产生的压力和现实变得很沉重。

我发现我最近简直碰到太多事情太多人了。脑子处在一种疯狂反思的状况。

 

你整理出来或许也不知道自己在写什么。

 

不过会觉得要舒服一点。


傍晚的阳光穿过海淀大厦穿进巨大玻璃在手臂上印下橘黄色的光芒。


我有一肚子笑气了。


自歌自舞自徘徊

无拘无束无障碍


人呐,活着真有意思,有时候充满挑战充满艰难。

可是你一抬头就满天云彩。

 

 

爱你爱你爱生活,无论是庸俗还是高贵我都喜欢。

    

这是我的一年春夏。我知道,在三环的光芒之下,我会有更美好的生活。

 

你好,北京。

作者简介

李湘宇,阳光乐观小迷妹,元气满满能量帝。

图片来源:网络

本版编辑:阿姬哈

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